Depuis que je travaille au magasin, j’en ai vu défiler des clients. Parfois je suis étonné. A croire que l’on retrouve un vrai phénomène people en magasin !

Je ne sais pas comment font mes chefs caisses, mais souvent, elles connaissent les noms des clients. Bien que je reconnais les clients fétichistes du magasin, je ne pourrais pas vous dire qui est qui ! Je ne peux pas vous dire si ce Monsieur s’appelle Dupond ou Dupond (et oui, je me suis répété. Lol). En tout cas, chapeau à mes collègues.

J’ai donc trouvé un moyen. Le « donnage » de surnom ! C’est le seul moyen que j’ai trouvé pour m’expliquer à mes chefs. 
« Tu vois, la dame qui vient tous les jours qui ressemble à Brigitte Bardot… Elle m’a demandé si les gens du rayon remettent tel produit qui n’existe plus en rayon. » 
Bon, je vous accorde que la plupart du temps, elles ne voient pas de qui je parle.

Vous allez sûrement vous demander quels sont mes clients qui ressemblent à des stars. Voici ma liste :

Il y a cette dame qui ressemble à Jamie Lee Curtis. Vous ne la connaissez pas ? Elle a joué dans : Halloween 1 et 2 / dans Freaky Friday (dans la peau de ma mère) / Un poisson nommée Wanda / True lies… La première fois que je l’ai vu, je me suis dit : « c’est pas possible. Il y a Jamie Lee Curtis dans la magasin ! Il faut que je lui demande un autographe ! »

Pas plus tard que ce matin, j’ai croisé une grande dame de la politique. Je ne parle pas de notre première dame de France, Carla Bruni, ni de Ségolène Royal, mais je parle de notre Ministre de la Santé, Roselyne Bachelot.

Autre personnage politique sous les traits de notre président. Petit, avec des grandes oreilles, brun, il est le sosie de Nicolas Sarkozy. Je me demande même s’il n’est pas un cousin ou un frère caché ? A savoir.

Le casting Desperate Housewife : A chaque fois que je vois cette cliente avec son collier de perle blanche, je ne cesse de penser à Bree Van De Camp. Vous ne connaissez pas ? C’est la rouquine, jouée par Marcia Cross. Ca y est, ça vous parle ! Lol.

Il y a même ce client qui ressemble à Doug Savant. (Tom, Le mari de Lynette). J’ai même le sosie de Carlos, le mec de Gabrielle. A croire que le plateau de Wisteria Lane se trouve dans le magasin ! Mdr.

(Je suis certain qu’il y en a plein d’autres que j’ai oubliés. Au fur et à mesure, je les rajouterai dans cette chronique…)

Dans un supermarché, tout n’est pas rose. On a aussi les clients super chiants, pour ne pas dire cons ! On les voit à peine entrer dans le magasin avec leur caddie qu’ils nous cassent le moral. Parmis eux :

« Tête de Perruche ». Pourquoi un tel nom ? C’est simple. C’est une cliente d’un certain âge. Elle met toujours le même bleu sur ses paupières. A chaque fois, ce bleu me fait penser aux plumes de mes perruches que j’avais étant enfant. A chaque fois qu’elle passe en caisse, elle prend tout son temps. Sans vous mentir, je passe au moins 5 bonnes minutes avec elle, pour un achat de 5 articles. Vous imaginez quand elle débarque avec un caddie ?

« Attendez, il faut que je range mes courses. Il faut que je trouve ma carte. Il faut que je trouve mes points. Il faut que je trouve ma CB. C’est le bazar dans mon sac ! » Bref, c’est une misère aussi bien pour moi, que pour les clients de derrière.

« Monsieur Chewing gum ». On m’a toujours appris qu’il y a des façons de faire devant les gens. C’est simple, ce client mâche son chewing-gum devant votre face, bouche grande ouverte. Même une vache a plus de classe !

« L’emmerdeuse » . C’est une cliente en retraite. Vous avez beau être le meilleur des caissiers, elle n’est jamais satisfaite. Vous la reconnaissez à ses cheveux noirs corbeau. Il manque plus qu’un côté blanc, et elle est la sosie parfaite de Cruella d’Enfer ! Je vous assure ! Elle est irrespectueuse aussi bien envers nous que les clients de derrière. Elle aussi fait partie de la famille « Je Prend Tout Mon Temps ».

« Desperate Housewife ». Je vous ai déjà parlé de cette cliente dans la chronique 20. Petit rappel. C’est cette mère de famille, avec son faux bronzage causé par la tonne d’huile d’auto-brozant qu’elle met sur elle. Celle qui se moque de vous en vous pointant du doigt avec sa fille. Vous ne vous souvenez pas ? Une petite lecture de la chronique 20 s’impose. Lol.

« Mou du genou » A chaque fois qu’elle passe à votre caisse, vous touchez le pompon. Elle est toujours avec un gros caddie. Elle pose article par article, et range article par article. Rien que ça. Inutile de vous raconter les soupirs des clients de derrière. Souvent, je me demande si c’est moi qui vais péter les plombs ou tout simplement le client.

« 20h10 » La plus forte des clientes. Tout le monde sait que le magasin ferme à 20h00. Pourtant, tous les vendredis c’est la même chose ! Vous avez beau faire l’annonce trois fois, elle fait la sourde oreille. Ma chef caisse est obligée d’aller la chercher en rayon. (Je vous assure que c’est véridique) 20h15, la cliente pose son premier produit d’une liste d’un grand caddie. Il y a vraiment des clients irrespectueux !

« Madame ticket méga chiante » A chaque fois que cette cliente débarque, on se regarde entre caissier. Qui va avoir Madame ticket aujourd’hui ? Cette cliente est un cas unique. (Vous allez voir à quel point les gens sont prêts à tout !) Elle fait ses courses. Une fois payé, elle quitte votre caisse et se place sur le côté. Elle vérifie entièrement son ticket. Puis elle va ranger ses courses dans sa voiture. Vous pensez que c’est fini ? Et bien non. Elle revient en magasin. A l’aide de son ticket, elle vérifie si les prix sont bien passés. Pour cette cliente, la recherche de l’erreur de la part du caissier est un vrai sport.
« Le dentifrice est affiché à 2€90. Vous me l’avez compter à 3€20 ! » 
Vous avez 90% de chance pour qu’elle trouve un problème !
Lorsque ma chef caisse est allée vérifier, c’est bien la cliente qui s’était trompée. Elle avait lu ce prix, mais c’était pour un autre produit.
« Je suis désolée. Je préférais le dire. Sinon à quoi ça sert de faire des promotions, si je ne peux en bénéficier. »
J’avais envie de lui répondre à quoi ça sert qu’elle me fasse perdre mon temps. C’est pas si difficile de lire une étiquette quand même. A croire que si !!!

Enfin, il y a la famille des clients adorables. Nos clients qui viennent tous les jours. Ceux que vous aimez plus que tout. Ceux à qui vous êtes leur petit caissier qu'il ne faut pas toucher !!! Lol. Vous leur demandez comment ça va. Avec leur plus beau sourire, ils vous répondent. C’est vraiment un plaisir de les passer en caisse. Heureusement, ils sont beaucoup plus nombreux que la famille des emmerdeurs ! C’est un réel plaisir de vous retrouver bientôt. Merci d’être là et de faire de notre travail un non quotidien. Cette chronique est pour vous !

J’ai enfin rendu mon caisson. Je peux à présent faire mes quelques courses (ma petite bouteille de coca et du pain pour les petits curieux !)

J’attendais en fil de caisse. Quand c’est comme ça, vous avez la plupart des clients qui vous regardent. C’est agaçant ! Comme si le caissier ne mangeait pas, qu’il ne faisait jamais de courses; qu'il vivait derrière son pseudo bureau et qu’il dormait sur le long tapis noir (c’est peut être ça qui provoque le mal de dos de tous les caissiers de France !)

A chaque fois, vous avez le droit à un interrogatoire :

« Vous venez de quitter ? »

« Alors, dure journée ? »

« Qu’est-ce que vous allez faire de bon à manger ce soir ? »

…

Mais l’autre jour, j’avais le droit à une autre remarque. Je me trouvais encore à faire la queue en caisse 6. Une cliente en caisse 7 se mit à hurler :

« Je vous attendais ! Vous pouvez au moins ouvrir votre caisse !

- J’ai terminé ma journée. Je ne vous cache pas que je suis pressé de rentrer chez moi !

- Mais le client est roi ! Ca, c’est bien la réplique que je déteste. Il est peut-être roi, mais je suis loin d’être son esclave.

« Vous inquiétez pas. Je serai là demain. Je sais bien que quand je ne suis plus en caisse, vous êtes perdue. Promis, demain je vous attendrai ».

On va faire plaisir comme on peut. Malgré tout, il y a des clients qui ne manquent pas de culot.