super-caissier

  











En caisse, vous avez deux sortes de parfum : ceux qui parfument, et ceux qui puent.

Ceux qui parfument : quelle chance ! Enfin une odeur agréable pour mes « tites » narines.

Ceux qui dégagent une mauvaise odeur : Là, j’en ai à dire :

Je recherche d’où vient l’odeur. J’attrape mon t-shirt : « snif snif ». Non, l’odeur ne vient pas de moi ! Mais de qui alors ? Question idiote et anecdote à gogo :

L’une de mes consœurs, Maritche, me raconta ceci : « Une cliente passait à ma caisse. Très bien vêtue, lunettes DIOR, elle avait tout l’atout pour être une véritable Lady ! Elle passait toujours à ma caisse. Elle est vraiment adorable. Cependant, dans chaque bonne chose il y a toujours un truc qui cloche. Je sentais une odeur qui me retournait le cerveau. Je vous assure ! C’était à tel point que j’avais attrapé une migraine en caisse. Son parfum : Transpiration de Dame Nature ».

Autre cliente, autre parfum. Cette fois-ci c’est mon histoire. Bien qu’elle fut sympathique, nous faisions en sorte de l’échanger entre nous. C’était à celui qui allait l’avoir à sa caisse. A chaque approche, son odeur était horrible. Son parfum s’imprégnait dans les billets. Véridique ! A chaque passage à ma caisse, à chaque billet rangé, une mauvaise senteur s’imprégnait dans mon caisson. Mais quelle était son odeur ? Comment vous expliquer ? Pour faire simple : c’est comme si elle se baladait avec une litière de chat dans ses poches. Apparemment, cette dame aurait une dizaine de chat chez elle. A savoir si c’est une légende urbaine ou si c’est vraiment vrai ? Du début à la fin j’ai cessé de respirer. Dur à gérer surtout qu’on vous énoncez le prix. Le Parfum de cette dame : Caca Chat Nel

Mais parce que ça n’arrive pas qu’aux dames, ça arrive aux messieurs. Après l’exemple de la transpiration, et de l’odeur litière, place à une autre odeur. Un client me parle. Je ne comprends pas ce qu’il me dit. Je me penche vers lui. « Vous voulez trois centimes ? » Beurk. J’avais respiré une haleine de bière. Pas très top, surtout quand c’est l’un des premiers clients de la matinée. Son parfum : Beer par sa bouche.

Si vous avez des parfums à me présenter, n’hésitez pas…

(Cet article n’est pas pour humilier les clients cités ci-dessus. C’est juste pour leur dire qu’avec un peu d’hygiène, les mauvaises odeurs peuvent s’envoler ! Pour cela, il existe le savon, le déo, le dentifrice et surtout le savoir-vivre.) ;-)

Pour d’autres odeurs, j’écrirai un autre article…

Tous les samedi, heure de fermeture magasin. Nous, caissiers, nous nous interpellons pour savoir qui va passer la cliente « Desperate Housewifes». Mais d’abord pourquoi ce prénom ? Vous allez très vite le comprendre.

Il faut savoir que si vous passez cette cliente, votre week-end sera gâché. Vous avez beau avoir une soirée d’enfer prévue après le boulot, cette cliente réussira à vous dégouter de la vie, (et encore le terme est juste.). Mais comment fait-elle ? Je pense qu’elle fait la pire des choses que l’on peut faire à un être humain !

Son caddie déborde. Petit à petit, elle dépose ses courses sur le tapis le plus lentement possible. Vous me croyez si je vous dis que cette femme a un bébé, qui se trouve dans le caddie, avec pleins d’articles lourds qui l’entourent ? Il y a des moments où j’ai vraiment envie d’appeler SOS Bébé Secours. Et dire que ça existe des mamans comme ça ! C’est un scandale !

Vous avez remarqué que j’ai une dent contre cette cliente. Vous allez très vite le comprendre ! Elle vous traite comme si vous étiez de la « merde». Je vous assure que je ne me trompe pas sur le mot. En effet, elle est irrespectueuse. Elle nous parle comme si nous n’étions pas humain. Ca c’est quand elle a la chance d’être seule. Lorsqu’elle est avec sa fille, c’est beaucoup plus trash. La fillette a entre 14 et 16 ans. Un soir, l’adolescente raconta un truc dans l’ oreille de sa mère. Puis, elles riaient en me regardant. Lorsque l’un de mes collègues passa à côté des caisses, sa fille le pointa du doigt et se moqua de lui sans scrupules. Imaginez-vous la scène, cher lecteur. C’est comme si moi je me permettais de vous pointer du doigt, puis, je me moquerai de vous. Je pense que ça ne se fait pas, à moins d’être maso ! Parfois, elles se regardent entre elles et se disent des choses à travers leur regard moqueur et méchant. Des clients comme ça, nous ne pouvons rien dire. Gros caddie oblige ( Chiffre d‘affaire qui entre forcément), ils sont protégés par le Dieu du Commerce. Vous ne le connaissez pas. C’est celui qui a écrit : « Le client est roi ! » Vous voyez de qui je parle maintenant ! Seulement, remettons les choses dans le contexte. Cette cliente a vraiment l’attitude de sortir d’un épisode de desperate housewife.s Bien sûr, elle n’est pas une héroïne comme nos copines de la série. Elle est un produit dérivée de très bas de gamme. Elle a beau avoir des tunes plein les poches, jouer la bourgeoise supérieure ne lui convient pas. De plus, elle devrait peut-être stopper l’auto-brozant sur le visage. Elle l’étale très mal. A moins que ce soit l’hépatite C ! Dans le cas contraire, payer vous des séance d’UV. C’est l’une des meilleures thérapie où l'on veut être bronzé. Surtout, n’hésitez pas à manger des carottes. Excellente pour le bronzage, la carotte rend aussi aimable ! Quoi que toutes les carottes du monde ne suffiraient pas.

Quand à sa fille. Il est vraiment temps qu’elle publie un magazine féminin. Je lui propose Glamour ou Cosmopolitain ! Les tenues qu’elle porte, même le groupe des Pussycat Dolls ne voudrait pas les porter. Mais lorsqu’on est à l’image de sa mère, on ne peut lui en vouloir. Toujours est-il Mademoiselle que, lorsqu’on fait la bourgeoise et que l’on porte des imitations made in Bled, il vaut mieux rester chez soi ! Ca fait beaucoup moins pathétique.

A ces deux femmes, je leur propose de prendre des cours de savoir-vivre. Je tiens à leur dire que le fait d’être caissier n’est pas un fardeau. J’essaie d’avoir un salaire comme tout le monde ! Argent gagné honnêtement !!

Pour le client, c’est un fardeau de faire des courses. Non seulement c’est cher, mais en plus, c’est pire qu’une séance de sport de haut niveau.

Étape1 :  prendre un caddie ou un panier (jusque là, c’est le plus simple),

Étape 2 : pousser le caddie ou porter le panier. (Bien oui. Ca ne se fait pas tout seul),

Étape 3 : chercher la liste de courses préparée avec soin (« où est-ce que j’ai mis cette liste ? Grrrrr !!!! »),

Étape 4 : se déplacer dans tous les rayons (« qu’est-ce que je fais dans le rayon bébé !? Je n’ai pourtant pas d’enfants ! »),

Étape 5 : pousser son caddie. (J’ai enfin fini. Je me dirige vers la caisse. Qu’est-ce que c’est lourd !),

Étape 6 : recherche caisse ayant le moins de clients désespérément ! (Alors toi ma vieille tu rêves !),

Étape 7 : faire la course avec le caddie ou le panier bien lourd. Puis, piquer la place du client qui a guetté la même caisse que vous. Pour cela, une solution ! Être un véritable prédateur. Seulement, être Tarzan ne suffit pas ! (J’ai gagné, le doigt dans le nez !)

Étape 8 : vider tout le caddie ou le panier. Là, le client commence généralement à s’essouffler !

Étape 9 : remettre tous les produits que le caissier vient de scanner. (Il est méchant le caissier. Il va trop vite)

Étape 10 : petit jogging jusque le parking (J’ai oublié mes sacs dans la voiture. Je peux y aller ?),

Étape 11 : rechercher le porte-monnaie dans le sac « Où ai-je mis la carte bleue ? »

Étape 12 : petit stress pour rien, le client retrouve enfin sa CB.

Étape 13 : vérifier le ticket (Voyons si le caissier ne m’a pas arnaqué ! 
Bon, jusque là, tout va bien ! »),

Étape 14 : quitter le magasin et tout claquer dans la voiture. Vérifier que l’on a rien oublié sur la caisse (Vous n’avez pas retrouver ma carte de fidélité ? Je la cherche partout !)

A quand l’épreuve des courses aux jeux olympiques ?

Certains magasins font le boycotte du vidage intégrale du caddie en caisse.. Cela consiste à obliger le client à vider totalement le contenu de son caddie. J’ai de la chance, dans mon magasin, nous ne sommes pas arrivés à ce stade.

Souvent, les clients ne comprennent pas pourquoi. Je pense que pour comprendre, il faut se trouver derrière la caisse, c’est à dire à notre place. Il est certain que la vie est de plus en plus dure. Le pouvoir d’achat ne cesse d’augmenter. Avec nos salaires, on vit dans un monde où il ne faut plus vivre, mais où il faut survivre ! Ca doit être l’une des raisons pour lesquelles il y a de plus en plus de vols dans les grandes surfaces. Nous, caissiers, devons être très vigilants !

Ce que j’ai pu remarquer, c’est la malhonnêteté de certains clients. Depuis un long moment déjà, certaines marques d’eaux ont créé des étiquettes autocollantes avec le code barre dessus. Pratique, le client a juste à enlever ce code barre autocollant et nous le donner. Plus besoin de retirer le pack super lourd. C’est vrai ! Innovation de l’emballage très intéressante. Seulement, des clients malins cachent parfois un journal, parfois de la charcuterie et j’en passe, sous ces packs d’eau. Combien de fois, j’ai vu des clients cacher le journal dans le siége des enfants. Ils passent sans rien nous dire. Comme si nous caissiers ne voyons rien. L’erreur de ces clients, c’est de nous trouver peut être un peut trop transparents. Mais l’une des consignes les plus importantes chez le caissier est de veiller au mieux, à ce qu'il n’ait pas de vol dans les files de caisse. Et oui, après celui de sauveteur, de paparazzi, le caissier a un ptit rôle de vigile. Quand je vous dis qu’être caissier a des avantages. Pour le reste, les caissiers ont d’autres rôles qui sont à venir dans les futur épilogues…. N’hésitez pas, bloggez !

Cette histoire s'est passée à un ancien collègue de taff. D'ailleurs, je te fais un petit coucou en passant. Vous verrez, c'est encore plus intéressant qu'un épisode des Feux de l'Amour…

C'était un week-end. Une femme d'un certain âge, un peu à la lune (d'ailleurs je devrais dire beaucoup) passa à sa caisse. Avant de partir, elle lui demanda :

"Vous avez un numéro de téléphone ?"

Mon collègue plus embarrassé qu'autre chose lui demanda :

"Oui pourquoi ?"

Bien sûr, vous allez croire que l'histoire se finira comme le Soap d'Amour, Gloire et Beauté. Le célèbre caissier au sourire ravageur, va épouser la cliente toujours fidèle au magasin. Ensemble, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. Seulement, la vie n'est pas si simple ! Parce que les aventures du destin de Lisa ne valent pas les péripéties d'un caissier… Voici comment se termina cet entretien :

"Comment ça ? Vous ne voulez pas me le donner ?

- Non Madame. Je ne peux pas vous donner mon numéro. Je suis désolé."

La cliente avait le cœur brisé.

"Je vous rassure, ce n'est pas pour moi. C'est pour ma fille !"

Elle avait le cœur brisé parce que le caissier ne voulait pas de rendez-vous avec sa fille. C'est que ce caissier est un bourreau des cœurs. Surtout que sa petite amie est caissière et qu'elle se trouvait à quelques centimètres de lui !

Cela n'arrive pas qu'aux caissier. Combien de fois, mes copines caissières se font draguer.  A croire qu'après le plombier, l'institutrice, l'infirmière… il existe un nouveau fantasme qui vient de naître lors du passage vers ce nouveau millénaire. Le fantasme du caissier et de la caissière. Comme on le dit si bien, l'uniforme attire ! C'est peut être les polos que l'on porte en caisse qui provoquent le désir chez nos clients.  Cependant une question se pose. A l'heure où la machine remplace l'Homme, quel sera le fantasme des futurs clients ?