super-caissier

Bonjour à tous. Plus d’une semaine s’est écoulé depuis la parution de ma dernière chronique. Je voulais vous remercier de votre patience, et m’excuser de cette longue absence.

Pendant ces deux derniers jours, plusieurs clients ont eu le plaisir de voir le retour de leur super caissier. Ça fait plaisir de constater que vous êtes indispensable au bon fonctionnement du magasin. Vous n’êtes plus là, et certains clients perdent leurs repères. C’est peut être ça d’être un super caissier !

Pas plus tard que tout à l’heure, une cliente patientait à ma caisse. Elle aurait très bien pu passer à la caisse vide derrière la mienne, rien à faire. Elle voulait absolument passer à la caisse de son Super Caissier (c‘est ça d‘être une star ! )

« Bonjour Teddy. Et bien ça fait un moment que je ne vous ai pas vu. Je me suis inquiétée !!! Je me suis même demandé si vous aviez emménagé comme vous l’avez expliqué l’autre jour… »

Je me mis à rire.

« Non Madame. Vous devrez me supporter jusqu'au mois d’août. Et puis, je ne me permettrais de partir, sans vous donner un bisous d’au revoir. » On se mit à rire.

« Je suis parti en congé, et quand je suis revenu, je suis tombé malade. C’est pour ça que vous ne m’aviez pas vu pendant tout ce temps.

- En tout cas, ça fait plaisir de vous revoir.

- Merci Madame. Pour moi aussi c’est un plaisir. On a beau être en vacances ou malade, on pense toujours à ses clients un peu spéciaux que vous adorez par dessous tout. »

Et oui, il n’y a pas que des super caissiers dans la vie. Il y a aussi des super clients !!! Ce sont loin d’être des monstres !!!!

En tout, depuis hier, j’ai au moins 5 clients qui m’ont dit :

« Ca fait un moment que l’on ne vous a pas vu  »

Merci à eux, qui ne me considèrent pas comme un simple caisseminator !!!

Je dédie cet article à une personne en particulier. Elle m’a offert ce dessin. Grand merci à toi…

Dans les commentaires, j’ai eu une question pertinente. Un bloggeur m’a demandé comment fait-on pour aller aux toilettes ? Je suis certain qu’il n’est pas le seul à se poser cette question si mystérieuse.

Déjà, il faut savoir que si vous êtes un garçon, vous avez deux fois plus de chance. En effet, on a une bouteille vide en dessous de la caisse. Et à chaque fois que l’on doit faire pipi, c’est simple ! On dévisse le bouchon, on enlève le bouton, on tire sur la braguette et on fait ses petites affaires. (A l’abri des regards du client pour ne pas heurter leur sensibilité !)  Ne me demandez pas comment font les filles !

Mais alors, comment fait-on lorsqu’on doit faire caca ? Et bien là, je ne peux pas vous expliquer car c’est vraiment trash ! Je n’ose même pas vous raconter lorsqu’un caissier est en période gastro !!!!

Vous avez bien sûr compris, je rigole ! Lol. Pour répondre à votre question :

Contrairement aux personnes qui sont en rayon, les caissiers doivent aller aux toilettes pendant leur période de repos. Et oui ! Ca fait partie des avantages du caissier ! Mdr. Pourtant, de ma caisse, je peux vous dire que j’en vois des collègues qui courent jusqu’au WC.

Cependant, je ne vais pas vous mentir. Si vous devez absolument y aller, vous demandez à l’un de vos collègues de vous remplacer. (De préférence, un qui sait faire de la caisse.) Bon, je vous accorde que ce n’est pas toujours évident de demander ce service devant les clients.  Vous vous sentez même gêné. Ca fait penser à lorsque vous étiez en maternelle et que vous demandiez à votre maîtresse :

« Maîtresse, je peux aller au toilette s’il vous plait ?

- Oui Teddy. Mais reviens vite. Et ne joue pas avec l’eau ! » (Et oui, j’étais un vrai petit monstre.)

Votre collègue vous remplace et vous vous dirigez jusqu’au WC ! Sur le trône, « alléluia », quelqu’un a pu vous remplacer !

Maintenant, je ne peux pas m’avancer à dire que dans toute entreprise c’est la même chose.

Petite anecdote : une collègue devait absolument aller aux toilettes. Profitant du peu de monde qu’il y avait en caisse, elle ferma sa caisse. Puis, elle courut jusqu’aux WC. Soudain, la patronne déboula du rayon, et suivit sa jeune salariée.

« Vous allez où comme sa ?

- Je me rends aux toilettes. Pourquoi ? Vous voulez m’y accompagner ? »

Entre elles, c’était un peu la guerre. Mais de là à suivre son employée jusqu’aux toilettes… Mdr (si tu passes par ce blog, confirme S.T.P)

Voilà, je vous ai dévoilé le grand mystère du pipi room de tout caissier !



PS: j'ai trouvé les images qui appartiennent au site : humou.com

N'hésitez pas à y faire un tour...

L’été. Quel bonheur ! Le soleil est au zénith. Il fait beau, il fait chaud. La plage est bondée. Comme j’ai pu le voir dans les bronzés : « Y’a du soleil et des nanas, darla dira dada. »

Cependant, de sa Caissemobile, Super Caissier n’est pas à l’abris d’un coup de soleil !

Une cliente était à ma caisse. C’est une femme très imposante dans sa façon d’être. Elle vous dit à peine bonjour, voire pas du tout ! Elle vous parle comme un chien. Bref, c’est toujours la totale lorsqu’elle passe à votre caisse !

« Bonjour, Madame »

Pas de réponse. Je scannais ses achats. Puis elle me dit :

« Je voudrais un sac de charbon. »

Vous auriez du voir la façon dont elle m’a demandé ça ! Manque de respect total.

« Très bien. Vous voulez lequel ?

- Je sais pas moi. C’est quoi la différence ?

- La différence ? Le prix. Les sacs verts sont plus chers que les sacs marron.

- Je m’en fiche du prix. Je veux un charbon qui n’étincelle pas ! »

C’est la chose la plus stupide que j’ai entendue. Vous connaissez vous un charbon qui n’étincelle pas ? Moi, non !

« Alors là, je ne peux pas vous aider, Madame. Je vais vous laisser choisir. »

Je l’entendais grogner entre ses dents. Je pense même qu’elle m’a insulté, mais je ne suis pas certain. A vrai dire, je comprenais très mal ce qu’elle avait ronchonné ! Elle prit le sac de charbon avant de me le jeter carrément sur ma caisse. J’étais à deux doigts de me le prendre dans la tronche.

Le pire dans tout ça, c’est qu’un mois plus tard, j’ai croisé cette cliente dans une librairie. Vous savez quoi ? Elle est vendeuse. Je ne vous cache pas que j’avais envie de foutre le bordel dans ses livres. J’aurais dû lui demander c’était quoi la différence entre telle édition et telle édition d’un titre ! (Vous me direz que c’est une question stupide ! C‘est comme pour le charbon !!)

Comme quoi ! Même le personnel qui travaille dans le commerce peut parfois être le pire des clients !

Moi par exemple, à chaque passage en caisse dans un magasin, je souhaite toujours bon courage à la caissière. Je sais ce que c'est, et je sais que ces quelques mots font du bien à entendre (surtout en fin de journée !).

Cette semaine, je discutais des programmes télé avec une cliente.

« C’est vrai qu'en ce moment, il fait froid.

- Il n’y a pas que dehors Madame. Je trouve que dans le magasin, il fait aussi froid que dehors. Je suis même certain qu’il fait un peu plus chaud dehors. »

Je vous assure que je travaille dans un supermarché où je me demande à quoi servent les chauffages. Ils sont pourtant allumés, mais ne servent à rien. Vivement cet été ! Une fois, j'étais à deux doigts de me transformer en esquimau ! 

« Je ne vous cache pas que j’ai hâte de retourner chez moi !

- Et qu’est-ce que vous allez faire ? me demanda la cliente.

- Je rentre. Je me mets sous la couette, et je regarde la télé tout en posant mes pieds sur le chauffage. Et oui, mon fauteuil ne se trouve pas loin du chauffage.

- Et bien ! Tu as bien raison. Et tu vas regarder quoi à la télé ?

- Je ne sais pas. En ce moment, je trouve qu’il n’y a vraiment rien à la télé. C’est plus comme avant. Je regarde sans regarder. Ca ne m’intéresse plus trop.

- Comme tu le dis !!! C’est de pire en pire. Moi, je ne peux même pas vous dire de mettre un dvd. Je ne sais pas le faire.

- C’est simple, Madame. C’est comme un magnétoscope. Vous avez juste à appuyer sur « eject ». Vous mettez le dvd, et vous appuyez sur « lecture ». C’est le bouton avec un triangle.

- C’est mon fils. Il m’a amené un appareil, mais je ne l’utilise jamais.

- C’est dommage. Sinon, le seul truc que j’aime bien en ce moment, c’est Ugly Betty. Alors ça, je regarde tous les lundis.

- C’est quoi ça ?

- Ca ressemble au Destin de Lisa. Mais je préfère ma petite Betty. C’est une fille avec un appareil dentaire qui travaille dans le milieu de la mode. Ca passe le lundi, super tard.

- Ah oui ! Maintenant que vous me le dites. J’aime bien aussi.

- Je trouve dommage que ça passe super tard ! Au fait, vous avez vu à quoi elle ressemble en vrai ?

- Non. »

En ce moment, Ugly Betty fait la couverture de Tv magasine. J’attrapai un de ces magazines qui se trouvait à ma caisse. 

« Elle ressemble à ça .

- Mon dieu. C’est une très belle femme. Regarde Bernard, c’est Betty ! »

Elle montra le magazine à son époux.

« C’est vraiment bien fait ce truc avec son appareil et ses cheveux…

- Honnêtement, le seul truc de bien à la TV, c’est cette série. Je vous la conseille…

- Mais je la suis déjà ! me dit elle en me rendant le magazine. »

Comme quoi ! Les caissiers peuvent aussi avoir des points commun savec les clients.

En parlant de série, ça me rappelle une autre anecdote… A suivre bientôt !

Pas plus tard que ce matin, je scannais les achats de ce couple qui passait comme toujours à ma caisse. La veille, ils m’avaient expliqué qu’ils devaient aller au resto.

« Bonjour !

- Bonjour grand chef !

- Vous allez bien ?

- Ca va très bien, merci. Et vous ?

- Pareil » Je lui fis un sourire.

« Alors, comment s’est déroulé votre déjeuner au restaurant ?

- Très bien. Qu’est ce que c’était bon ! Et bien servi… »

Elle me racontait son midi restaurant.

« Et bien. C’est bien d’en profiter comme ça en amoureux. Un petit restaurant de temps en temps, c’est sympa.

- C‘est vrai. Et toi ? Tu as une copine ? »

Lol. La cliente qui veut savoir les détails de son caissier préféré.

« Pour l’instant non. Je finis bientôt ici. Comme j’envisage de partir par la suite, je ne peux pas construire quelque chose de sérieux.

- Tu as bien raison. Qu’est ce que c’est chiant les copines ! me dit-elle. Reste célibataire le plus longtemps possible ! »

Nous nous sommes mis à rire. Être célibataire, c’est bien. Mais à long terme, attention à ne pas finir comme Bridget Jones. Trop de célibat tue le célibat ! (Je ne sais même pas si c’est Français ce que je dis. MDR.)

« Tu vas bientôt partir ! me dit-elle, affolée.

- Oh ! Rassurez-vous. Je suis encore là jusque fin août.

- Ouf ! En tout cas, je ne veux pas que vous partiez. »

Je me mis à rire.

« C’est vrai. Je vous aime bien. En plus, je suis habituée à vous. Vous allez donc rester ici.

- J’aimerais bien. Mais dès que je finis mon contrat, j’envisage de partir sur Lille.

- Vous n’êtes pas comme les autres. Je ne veux pas que vous partez. »

Apparemment, je venais de lui gâcher son week-end. Pour elle, ça devait être une terrible nouvelle.

« En tout cas, la caissière qui se trouve devant vous, je l’aime pas du tout !!! » chuchota t-elle

Je regardai en face de moi pour savoir de qui elle parlait.

« Elle n’est pas comme vous. Elle est trop… »

Avec sa tête et ses bras, elle imitait une personne fière.

« Elle est trop fière. On ne peut pas parler avec elle !!! Je ne passerai jamais à sa caisse. Des fois, elle nous accueille très mal. »

J’avais envie d’exploser de rire. J’espérais seulement que ma collègue n’entendait pas ses remarques.

« Non. Ne dites pas ça. J’ai une collègue adorable.

- De toute façon, même si vous pensez le contraire, vous n’allez pas me le dire ! N’est ce pas ?! »

Je me mis à rire de nouveau.

« Votre sourire veut tout dire. En tout cas moi je l’aime pas ! Et je veux que vous restiez.»

Avant de partir, je promis à ce couple de donner des nouvelles par l’intermédiaire de ma collègue chouchoute préférée : Martine ! 

PS : D’ailleurs si tu me lis, ils m’ont dit qu’il t’adorait. Lol. Mais je reste le Super Caissier du magasin. Lol